Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."

POLICAJT: "Ale to přece není trestné!"

"No jo, ale on ho má z Německa!"

POLICAJT: "To ale přece není trestné!"

"No jo, ale on v něm pašuje zlato!"

POLICAJT: "Hmm, tak to si ověříme!"

Chlap přijde domů a říká tchánovi:"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva, a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu...."

Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá:

"Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"

Řidič se vykloní z okna a odpoví:

"A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"

Zastaví hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes.

"Jak můžete nechat psa řídit auto?" ptá se policista spolujezdce.

"Mě se neptejte, já jsem stopař."

Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o práh. Rozčílí se, zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten práh přibil. Po chvíli slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje. Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíků a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a podrbe se. Pak se chytí za hlavu a praví: "pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!"

Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho: "Pane policajt, není to váš pendrek?"

Policajt: "Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil. "

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá:

"Co je to za knížku?"

"To je logika."

"Aha, a na co to je?"

"No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?"

"Mám."

"A máš v něm rybičky?"

"Mám."

"No vidíš, když máš akvárium, je logické, že máš v něm i rybičky."

"Aha."

"A máš rád zvířata?"

"Mám."

"No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata."

"Aha."

"A máš rád lidi?"

"No mám."

"No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi."

"Aha."

"A máš rád ženy ?"

"Samozřejmě, že mám."

"Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy."

"Aha."

"A jsi zvyklý se se ženami milovat?"

"Samozřejmě, že ano."

"Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ."

"Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku.

Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to:

"Vysvětlím ti to na příkladě. Máš doma akvárium?"

"Ne, nemám."

"Tak potom jsi teplouš!"

„Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete nad poměry a vůbec nikde nepracujete?"

„No, to je jednoduché, sázím se s lidmi."

„Dobrá, tak to vyzkoušejte třeba se mnou."

„No vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 hodin na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, který budete vy držet v ruce."

„To není možné, sázím se o 10 000 korun!"

Za dva dny (pátek) - Mráček leze nahoru na sochu, pochopitelně se netrefí a když platí deset tisíc, tak policajt povídá:

„No to jste moc nevydělal?!"

„Ale jó, já se totiž vsadil se všemi lidmi tady okolo, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta!

Na nádraží kontroluje policista bezdomovce:

"Kde bydlíte?"

"Všude a nikde."

"Jste zaměstnán?"

"Ne."

"Máte doklad o své totožnosti?"

"Ne."

"Jak se jmenujete?"

"Josef Novák."

"No, konečně něco konkrétního."

Policista si v tramvaji cvakne dva lístky, přestože jede sám. Jeden z cestujících se zarazí a ptá se:

"Vám nestačí jeden lístek?"

"Nestačí, kdyby byl průvan a jeden mi uletěl, mám ještě druhý!"

"A co když vám ulitné i ten druhý lístek?"

"Mám ještě tramvajenku..."

Jdou dva policajti a najednou vidí díru na země.

"To by mohla být studna," povídá jeden, "hodíme tam kámen."

Počítají, jak dlouho letí. Pět vteřin.

"Víš co," povídá druhý. "Hodíme tam ten pražec, jestli poletí stejně dlouho."

Letí stejně dlouho. Vtom běží kolem koza a hup do studny. Poctivě počítají. Zase pět vteřin. Za chvílí přijde dědek v holinkách a ptá se:

"Neviděli jste tady kozu?"

"Skočila do studny."

"Jak mohla skočit do studny, když byla uvázaná k pražci?" diví se dědek.