Mé mamince je 53 let, ale vypadá velmi mladě. Jednoho dnes jsme jeli navštívit autobusem společného kamaráda. Příjemný řidič nám pomáhá při nastupování do autobusu a říká mi: „Tak pomož přece své sestře s tou taškou!" Když ho chci opravit, maminka tenkým tiše hláskem říká: „No tak, bratře, poslechni přece pana řidiče!"

Tentokrát byste neměl být skrblivý

Jeden muž při vstupu do cizí země s sebou veze špačka.

Celník mu říká: „Pane, za toho špačka musíte zaplatit clo."

„Kolik musím zaplatit?"

„Za živého špačka zaplatíte 50 amerických dolarů, za mrtvého 15," V tu chvíli špaček hlasitě zakřičí: „Pane, tentokrát bys neměl být skrblivý."

Lékař fušer

Jeden lékař fušer léčí špatně dítě, dítě pak zemřelo. Lékař odškodnil tuto rodinu svým vlastním synem.

Zanedlouhou léčí lékař fušer chybně dceru jisté rodiny. Tato dívka pak rovněž zemřela, proto rodinu odškodnil vlastní dcerou.

Jednoho večera na dveře někdo klepe a hlasitě křičí: „Doktore, moje manželka onemocněla, pojďte se na ni rychle podívat!"??

Lékař se smutně obrátí na svou manželku a říká: „Tentokrát chtějí tebe."

Nemluvný rolník

Dva rolníci se potkali na cestě, jeden se ptá: „Když bolí tvého koně břicho, co mu dáš?"

Druhý rolník stručně odpovídá: „Terpentýn."

Po třech dnech se oba rolníci zase potkali, a první rolník říká: „Dal jsem svému koni terpentýn, a on zemřel."

Ten druhý odpovídá: „Můj taky!"

Jíst nebo tancovat?

Zákazník rozzlobeně křičí na číšník v restauraci: „Co to je? Copak nevidíte, že ta kuřecí stehna nejsou stejně dlouhá?"

„No a co tím chcete říct?" diví se číšník, „chcete je jíst nebo s nimi tancovat?"

Šetření

Přestane jít elektrický proud, maminka vejde do pokoje své malé dcery, zjistí, že v pokoji jsou zapálené dvě svíčky a říká: „Děvče, už mnohokrát jsem ti říkala, že bys měla šetřit!"

Dcera odpovídá: „Mami, já přece kvůli šetření přelomila svíčku na dvě části."

Klevetivý a nesmyslný

Muž: nejklevetivějším tvorem na světě je žena.

Žena: to není pravda, myslím, že nejnesmyslnějším tvorem na světě je muž!

Muž: dám ti příklad, včera ses hádala s Xiao Yongem tři hodiny o nějaké maličkosti?"

Žena: A jak to víš??

Muž: poslouchal jsem od začátku do konce!

?